写给自己的文字_心情随笔

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写给自己的文字

2018-07-31 10:19  作者:美语录   心情随笔

  一直以来,都想写几个字给自己,可是,心却畏惧的不敢靠近自己,害怕触碰到某些伤痛,无法收场,也没有勇气直面自己,更害怕承认自己的懦弱。
 
  昨晚没上闹铃,有意让自己次日睡到自然醒。今日晨起,未洗未妆,独自端坐在角落。屋外,冷风肆意,感觉有些许的寒意从窗隙扑进,从心底袭来,才又揣着这凉凉的冷静,轻声漫语的走进自己。
 
  其实,很久了都觉得自己活的很累,由于某些问题,捣致了自己无意中形成了一种看不见,摸不着的深深的病态,总是自己和自己过不去,纠结自己,别扭自己,折磨自己,甚至于有精神自虐的倾向。对于情感,明明喜欢,明明爱,明明想要,明明想念,却故作沉着,故作冷静,故作不在意,故作可有可无。对于工作,明明负重,明明讨厌,明明歇厮底理的反感,却故意去做,故意去坚持,故意洋装喜欢,故意有刃有余。
 
  总是刻意寻找一种沉重的思想装饰自己,劳累自己,不让自己有一丝一毫的快乐,即使偶尔蹦出一点快乐,也被自己故作的忧郁强摁下头,闷声不响。
 
  苦,积郁着,自己吞,忧,积郁着,自己咽。心,总保持着一种清冷,孤傲,固执,决绝的态度,拒绝所有安慰,拒绝所有同情,拒绝所有来自异性的试探性的关心。总觉得自己生来就该是一个悲情的女人,就该是一个情绪化,忧伤而郁郁寡欢的女人。从来不主动的去寻找快乐,追求快乐,营造快乐。总用一根无形的绳索,把自己五花大绑,又用仅剩的一点可怜的自尊,喘息着。
 
  早知自己,深知自己,却不说,不剖,不变,习惯了那样的自己,直至累到绝望,累到崩溃的边缘。字,写到这儿,心有余软,陌名的舒缓起来,眼里好像轻含着自我认知的一滴泪,痛,且感动,却不曾落下。
 
  有个人说,我是蚕,我一时语塞,却,一语而悟。
 
  与蚕,极像。形似,神似,卑微相似,那柔柔软软,纤纤弱弱,固执,倔强,头也不回的缠茧自缚更似,唯一不同的是,我没有蚕对生命心怀的那份期待,我似蚕却不及蚕。
 
  冬天的那抹阳光迟迟的来到窗前,玻璃上被温暖的冷气,滴嗒成水珠,落地成音,时而一下,时而一下,敲击着我的思绪。在这即将走完的一年里,于今日,今晨,梳理着这三百多天的日月,梳理着这三百多天的时光,梳理着昨夜之前的那些孰多孰少,孰轻孰重的悲喜,梳理着那些卑微的情感,无望的守候,掘渠起堰,顺入生命的河,流逝,渐远。
 
  才又回转头,俯下身,柔和的抚摸着自己易碎易伤的心,告戒自己,不论顺流,逆流,亦或几度弯曲,曲折,生命总归不能复制,何苦这样为难自己呢?

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