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不要只在深秋想我

2018-09-17 17:21  作者:寒爵   经典散文

  你离开的那个深秋,距离现在已经相隔了七千多个昼夜和白天。
 
  时间冰冷的齿轮滴答着碾过的日子,巨大的轰鸣中,永远不懂得缠绵。
 
  越来越不喜欢回忆,好像遗忘的速度随着年龄的增长开始变得懦弱而迟钝。一个人的时候常常会把过往视若珍宝,捧在手心难以取舍。脑袋里无限膨胀的记忆库,像是一个吝啬的乞丐堆满了旧物的凌乱不堪的房间。
 
  于是头会经常的痛,痛到很多晚上在黑夜里睁着眼睛睡不着的失眠,痛到柜子里永远都少不了颗粒状的白色药片。
 
  而回忆就像是一面折射着强光的镜子,立在我与昨天之间,稍不留意就会刺痛了我的双眼……
 
  我在深秋的每个清晨醒来,总会在镜子里看到一张隐在强光后模糊的脸。
 
  还有你在转身的背影里最后说出来的那一句话:不要只在深秋才会记起曾经说过的想念……
 
  什么时候我开始变得如此矫情,软弱得像一棵娇贵的含羞草。拼命的绽放在没有光线的背面,固执的把最绚烂的样子藏在不为人知的黑暗中与己相依,孤芳自赏。
 
  我一直无法理解和参透这样的生命存在的意义。
 
  如同你在我的世界,多年以前的某个九月出现在我面前分外美丽的一个奇迹,过客一样短暂的停留,然后在青正浓的硝烟里失去踪迹。
 
  再然后,仿佛从未离开一样,你一直都寄居于我的笔尖,成为我的故事里各种幻想的情节中独一无二的主角,从前乃至以后都无人代替。
 
  我想我是爱你的,只是你或许再也不可能知道,当年那样一句随口而出的话,被一个傻瓜当做承诺一样深深的埋在了心底,埋在生命中的每一个深秋,仿佛这个季节不断凋零着的随风飞扬的落叶一样永无尽头的想念里……
 
  爱情如此神奇,让人疯狂着飞蛾扑火一样的前赴后继,一定是上帝隐瞒了某些不肯透露出来的秘密。
 
  如果说更早以前我在九月的悲伤,是在夏天结束的时候总会像个孩子即将告别冰激凌而难过着生气;你在后来九月的出现,则是我时至今日都没有说出口来的面对生命充满了幸福的一丝感激。
 
  我想大概每个人都有可能和我一样,会在第一次喜欢上一个人的时候,就连空气的味道闻起来都觉得像是充斥着花粉一样的香气。
 
  情窦初开撞上突如其来的爱情,这个糟糕的世界在每个原本萧瑟的秋天,看起来突然变得无限的美丽。
 
  时间每天堆积着浑浊的泡沫,已经模糊了你具细的样子。
 
  我只是偶尔会在街头不断的迷失在似曾相识高高盘起的发髻,还会愣神在无数个擦肩而过时听见耳边仿佛来自深谷的微弱呼吸……
 
  我站在那些人的影子后,看着她们脚下旋转的秋叶,像是一只一只飞翔着的蝴蝶。它们扇动着枯竭的翅膀,在某年某月的某个遥远的尽头,掀起来的那场风暴,是一个少年在整个青春期胸膛里温暖而甜蜜的静默喧嚣。
 
  你在今天会不会经常遇见这样的人?人流中突然沉默着停下来,安静得好像还没醒来的梦游者,嘴角挂着一丝莫名的怦然心动的微笑……
 
  如你所愿,我没有只在深秋想你。
 
  我想你的时候,野花漫山遍野绽放成一首心动的情歌;烈日煎熬着升腾和蒸发记忆滚烫的泡沫;枫叶的绚烂是你青春的眼眸焚烧灰烬的烟火;飞融化成泪在我的脸上倾落着蹉跎……
 
  我想你的时间,只在醒着和睡了的一呼一吸之间。
 
  那些年如同隔了一个世纪的遥远回忆,越是美好,越是让人想哭出来的难过。
 
  就是这样,我常常会在最孤独的时候,含着幸福的泪花独自缄默。
 
  我记得我曾经在一个比冬天还要寒冷的深秋,以日记的方式给你写过很多封信,然后把它串联成未曾公开的玄幻小说。
 
  我在信里一直重复着说:我没有很想你,只是想问你在看不到我的时候会不会有一点点难过;我没有很想你,只是猜测你在我不知道的某个地方是不是也很快乐……
 
  我在写下这些时,像一个精神病患者一样哭着,然后笑了。
 
  那个玄幻小说里我所赋予给你的神技,就是可以自由的时空穿梭。没有人会知道,缠绕在我心里最强烈的期望,是有一天,你会越过春夏和时间的屏障,越过时光和雨雪的阻隔,回来看我……
 
  我甚至已经想好了再见你时的第一句话:谢谢你!因为有你,我在不只是深秋的年华里,从来未曾寂寞!

不要只在深秋想我
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